5 coisas que não sabem sobre mim...(II)

....mas que deviam porque são, tipo, bueda fixes.

1. O meu maior complexo é ser um anãozeco...

2. Sou um Geek do catano (ao contrario do emo que a inês acha) e pior, orgulho-me disso. Apesar de ser bastante baldas no estudo quando chego aqui ao meu mundo torno-me um verdadeiro suppa-nerd.


3. (Humilhante..) Treinei e lutei Luta-Livre (wrestling) durante mais de um ano na APW ( Força agora a gozarem comigo em peso), empresa gerida pelo Axel. Sim, Axel o cantor Pimba detentor de vários super-êxitos como o maravilhoso tema "Vou seduzir-teee mesmo sem quereres....Vou seduzir-teeee sem tu sabeeeres, eu não sei o que se passa comigo...tentei esqueçer-te mas eu não consigooo" (Vão ouvir o artista, vale a pena ;D )


4. Quero fazer Erasmus para Itália (Já que a minha primeira opção, Londres, está fora do baralho) e poder durante 6 meses conheçer o País que penso ser um dos mais interessantes e com mais por explorar de toda a Europa. Alguem quer fazer companhia e alugar uma casita em Roma? 8D


5. Tenho dois sonhos bastante importantes desde puto... Um deles é um dia vir a editar um livro, principalmente o que estou a escrever à já bastante tempo... O outro quero um dia realizar, se possível com vocês, Amigos do Limão. Fazer um Inter-Rail!


E pronto, não interessa a ninguém nem nada, mas gostei da ideia do Pipo Xanax e por isso..agora força vocês. ( Renata aproveita para te introduzires aqui ao Blog )

5 coisas que não sabem sobre mim...

... e que provavelmente passavam bem sem saber.

1 - adoro como os britânicos pronunciam a palavra "début"
2 - já levei um total de 14 pontos cirúrgicos no meu corpo (4 na testa, 7 no abdómen e 3 no peito)
3 - ninguem me tira da cabeça que ainda existem homo erectus nos dias de hoje (sendo o Michael Ballack o espécimen com maior projecção mundial)
4 - Não gosto de muitas pessoas, simplesmente porque não gosto (por exemplo, todo o meio campo do Chelsea, tirando o Joe Cole e o Essien; o Ronaldinho; o Brandon Flowers; o Leonardo di Caprio; etc.)
5 - Acredito verdadeiramente que canto bem.


E pronto, espero que me tenham ficado a conhecer um bocadinho melhor e que retribuam expondo 5 coisas sobre vocês, a bem de partilharmos as nossas particularidades. Bem-hajam.

Importante

Caros amigos:

Venho por este meio avisar que amanha, por volta do meio dia, terá lugar um evento importantíssimo na sala 12 da Torre B. Dois minutos antes da hora prevista, serão encontradas pessoas credenciadas à porta dessa mesma sala com o intuito de cobrar 5 euros aqueles que desejarem frequentar a primeira fila, 2.5 aos que conseguirem ficar na 2ª e 1€ aos da terceira. Aos pobre coitados que se amontoarem no chão para assistir aquele magnífico espectáculo, os meus pêsames.

Jokaxxx

T-Rex

Perdoem-me a pseudo-private mas,














""Vou-te comer"" XD


E nem é preciso dizerem nada, beijinhos pás 3 letras ;DD

Onde se coloca o Rosinha?

Meus amigos, hoje ouvi na aula de sistémica e modelos da informação, uma afirmação que muito me fez matutar:
- " Em termos de inteligência, as diferenças entre homens e mulheres são iguais." in, prof Jorge Rosinha.
Ora, Considerando a espécie humana como a mais inteligente do planeta, e a única capaz de fazer raciocínios coerentes, e subdividindo-a em duas categorias (homens e mulheres), julgo que qualquer homo sapiens saberia dizer que 1+1 = 2 ou que as diferenças entre duas coisas não podem ser iguais.
Posto isto, deparei-me com duas conclusões: ( e o prof Nuno Markl deveria subir-me uns valorzinhos na nota final por isto) Ou o nosso excelso mestre provém de outro planeta - e aquele tiquezinho de pescoço sempre me levantou algumas dúvidas - ou ele é um híbrido entre os dois sexos da espécie humana, e aqui há que notar na sua magnífica camisa, e respectiva gravata que hoje ostentava.
Bem, não conseguindo decidir qual a correcta, lanço aqui a a discussão, e seria deveras aprazível que alguém me clarificasse o mais depressa possível, para efeitos de boa dormida, logo à noitinha.

Limonada com a terceira idade

Boas noites, caros leitores.


Neste post de sábado à noite, vou começar por dar os parabéns a um dos nossos queridos colegas do limão. Muitos parabéns "Pussy Magnet", atingiste agora idade para ser considerado um belo e apetitoso limão maduro e adulto. ;DDD

Estás mais velho, e pego nesta deixa para explanar à deriva pelo tema "velhaco" que me tem assaltado várias vezes a mente ao longo dos últimos dias. (Certamente não pelas mesmas excitantes razões que o nosso caro amigo fifi.)

Basta entrar num autocarro, populado (quase sempre) 90% por idosos para percebemos bem como está este nosso singelo País. Aliás, vários estudos indicam que daqui a menos de 10 anos a população idosa em Portugal terá ultrapassado os 30% da população total. Sim, 30%! Impressionante han?
No entanto, não me querendo pôr por métodos quantitativos ( Desculpai-me meu companheiro prof. Nuno Markl ), a razão deste post reside numa inspecção ao admirável novo mundo da "sociedade da terceira idade".

Se há duas coisas que têm vindo a crescer em Lisboa a um ritmo alucinante são essas "chungas" e idosos. Não há uma esquina que viremos que não nos deparemos com ambos, assim como não há um autocarro em que entremos que não tenha moletas e bengalas na parte da frente e um telefone ao peito a passar a yolanda em looping (desculpem-me, todas as musicas me soam ao mesmo) nos bancos da parte de trás, é um facto do quotidiana alfacinha.
Mas de qualquer forma, o que eu acho engraçado é que uma pessoa jovem e interessante como eu, (e, vá lá, vocês amiguinhos) irmos nesse mesmo autocarro e não ter maneira de fugir às desgraças e desventuras destas jovens almas em corpo ancião, que estão preparadas para disparar maldições sem conta sobre nós se por azar, lhes tocarmos ligereimente.
Começando claro está pela analise ao nosso vestuário, depois de nos olharem de alto a baixo com o esgar mais ameaçador do mundo, prontas a erguer-nos a mala!
Lá por um rapaz dos dias de hoje não utilizar calças de bombazine cinzentas e um colete verde à la pescador seguido da boina na cabeça, é automaticamente visto como um marginal qual «jeremias o fora-da-lei» que obviamente representa o Demo.

Mas a verdade é que este espécimen idoso não se deixa ficar por aqui. Nada melhor para começar o nosso cinzento dia em que nos temos que levantar cedo e sonolentos nos arrastarmos para a faculdade, do que entrar no mundo encantado dos transportes públicos e ser confrontados por "berbigotos" assassinos ou tons agudos de velhinhas em aflição, competindo umas com as outras a magnitude da nódoa negra na retaguarda do joanete ou da dierreia explosiva do falecido marido.

Durante 20 minutos da nossa vida, ouvimos historias mirabolantes recheadas de fantasia e acção, acompanhadas pelo característico tom carregado e revolucionário, tão próprio de um bravo espírito urbano old school.
Oh que maravilhoso mundo este! E eu penso: - Será que, daqui a uns anos, seremos eu e vocês a usar essas mesmas calças de bombazine puxadas até ao topo da canela com a meia branca alçada em todo o seu esplendor?

Espero que sim leitores! Pois é esta a face de Portugal, é este o nosso verdadeiro orgulho e eu não quero ser diferente. Quero ser um idoso orgulhoso da sua careca e pronto a amaldiçoar de 5 em 5 minutos a malta mais jovem!


Preparem-se futuros netos deste país, pois estes terríveis futuros avós will «lemon up your ass». ò.ó

nhanhanha? nhanhanha? nhanhanha?

Caros aficionados do limão, estou neste momento a sentir-me extremamente exausto, com alguma fome de espírito e, posso também dizer, com a sensação de que a qualquer momento me vai atingir uma mosca no olho e daí, terei um "moscolho" que me trará um desconforto idêntico àquele que sinto neste momento, depois de ter terminado o trabalho se semiótica.
O teclado do meu computador parece-se com aquilo a que posso chamar " teclado de computador enfiado para dentro", tamanha foi a força com que pressionei o dito! As teclas mais pressionadas foram a S, I, G, N, O.
Enfim, temos todos de nos submeter ao poderio que a Semiótica exerce sobre nós, essa ilustre disciplina que serve não sei para quê mas que, para o que servir, há-de ser de extrema utilidade (uiui!).
Bem, numa altura em que já deve ter acabado a famosa reunião de LGBT na nossa faculdade (e que, diga-se de passagem, deve ter corrido muito bem... É orgia, é bacanal, nananananana...), eu penso que deveria haver um fomento destas reuniões e não só, de outras, providas de igual interesse. Por exemplo, porque não uma reunião com o seguinte slogan: "Africanos? Indianos? Chineses? Franceses? Temos o nosso espaço blábláblá...". Ou ainda: "Débeis mentais? Inválidos? Semióticos? Temos o nosso espaço blábláblá...". Porque não estas ideias? Faz sentido! Muitos são aqueles que se encontram ocultados no seio da sociedade (e é um bom seio, diga-se de passeio) e não conseguem debatr as suas ideias com os outros. Assim, abriam-se novos horizontes entre a malta que gosta de ser diferente. Eu sou diferente, sou do Benfica!

Saudações limoneiras!

queridos colegas,
mais uma vez, e aproveitando a deixa do post anterior, gostaria de partilhar convosco um pequeno pensamento que acabo de ouvir, desta vez nao de uma espectacular novela brasileira mas sim da minha querida (ou talvez não) amiga kim, tambem conhecida como kim possible...

"ele é um ET... de certeza que vem de outro país"

e é disto que se diz as nove horas da noite nesta humilde casa.

High spirits, please

O nosso caríssimo e excelso amigo Professor Docente de Teorias da Comunicação é certamente um exemplo a seguir por todos nós, e não querendo de todo ser desrespeituoso para tão simpático e acessível docente, creio que seria importante relembrar-vos estas importantes lições de vida que ele nos deu durante as suas aulas, com desejos de alta produtividade para a frequência de amanhã:

"Passamos sempre um quarto de hora à espera dos retardados."

"O barbeiro está lá para «dissecassar» o cadáver."

"É óbvio que a nossa vida não é feita assim, de rodelas de chouriço."

"Para Platão, escrever é como sexo por penetração" (Façam bom sexo por penetração amanhã, por favor)

"O fim do Império Romano foi uma hecatombe, pior que o 11 de Novembro de 2001"

"Eu lamento que nos países latinos se dê tanta pouca importância a Daruíne"

"Porque é que um ser anal... uma pessoa analfabeta (...)."

E havia mais, mas ficam por alturas da proxima frequência, altura em que conto ter recolhido mais umas quantas para adicionar ao temível quotebook preto da Moleskine.

Haja o que Hajar, sejam felizes.

O professor de Métodos é o meu novo herói...

Visto que conseguiu arranjar texto suficiente em duas horas onde encaixar 10 vezes a palavra "idiossincrasias" e seus derivados.



Bem Haja, docente José Alberto de Vasconcelos Simões



PS: aqui fica uma foto do docente em pleno momento de lazer na Serra de Sintra, para quem não o conheça.

Wrath of the lemon king (I)

(Gosh sou tão Geek e ainda por cima orgulhoso disso)

Boas Novas caríssima audiência, mais uma vez me apresento perante vós após uma prolongada ausência ( Sim, também senti a vossa falta, não sabem o quanto...) devido a razões superiores ao meu comando ( Não sabia o que escrever).
Sinceramente, à medida que escrevo ainda não sei aquilo sobre o que quero escrever. Será normal? Não sei, mas a verdade é que os meus dedos continuam a carregar nas teclas como se de ouro (Substituir "ouro" por qualquer outro exemplo mais afecto ao nosso estimado colega eduardo) se tratasse; simplesmente gosto de escrever...
Essa foi talvez a única razão que me fez vir para Ciências da Comunicação e apesar de estar um tanto ou quanto desiludido com a estruturação do curso, não me arrependo pois ( e sim chama-me emo, hippie ) à muito tempo que não me sentia integrado e bem num sitio como agora.

Sériamente pessoas, que até aqui ainda continuam com coragem, ou tempo a mais nas mãos para ler sobre as minhas idiossincresias( ;D ), à muito tempo que ninguem me aceitava e me incluia tão rapidamente fosse onde fosse e estou-vos grato por isso.


E já chega de mariquisses, eu sou o Hulo Martinez aqui do sitio, num curso tão cheio de perucas um homem tem que manter os seus pelos no peito. ( E o seu Bollicao Dokyo, para vocês não-crentes)


Peço desde já desculpa por um post sem substância alguma, apenas estava com vontade de escrever. No entanto, fica aqui lançada uma proposta ao nosso Lemon fundador - Que ainda antes da frequência do nosso querido Adriano, se faça um apanhado das suas melhores citações, guardadas no "Quote Book". Esse caderninho um dia ainda vai ser o sucesso.


Beijinhos e Abraços,


L. The Lemon king :>

especialidade gastronómica de origem bué húngara

Afeiçoados do limão,

Amanhã serão apresentados às míticas bolachas de origem húngara, para os mais impacientes deixo um best of dos ingredientes:

Emulsionantes (E322,soja, E471), acidificante (E300), conservantes (E202), corante (E160, E150, E124, E100), pectina, carregenato, citrato de sódio, fosfato tricalcico, e sorbato de potássio.

Agora que esse apetite voraz está mais aberto que nunca, rendam-se à fotografia:

(sim, no rótulo lê-se realmente BISCOITOS DA INÊS, coisas do acaso…ou não)

Está feito o tão aclamado post de inauguração. Estava à espera do momento oportuno para o fazer de modo a camuflar qualquer pedacinho de não-erudição, e parece-me que entre escrever depois de um qualquer “crepúsculo monótono” ou depois do vídeo do ganso gritante (ou a grasnar para os mais eruditos) a escolha é óbvia, não desfazendo no bonito momento que Lemon (h)ate lemon e a sua ave nos proporcionaram.

Confiante que tudo tenha corrido pelo melhor, que não ande por aí algum erro ortográfico maroto e que a imagem do biscoitinho tenha decido aparecer, despeço-me maternalmente de tão formosa audiência.

GooseMania Is Afecting Our Friend

"Este post destina-se a garantir que um dos nossos amigos fundadores do blog não caia na ignorância e que, de uma vez por todas, veja que os gansos fazem um som um pouco distinto daquele que ele tenta imitar, e além disso não põem a mão à frente da boca!"

PS- se o vídeo não der, é porque eu sou burro e não consegui postar, o que faz com que isto tudo perca a piada, se alguma vez a teve. (Porra! - isto sou eu a admitir que o vídeo não tenha dado, vamos ver se dá...)

PS 2 - fiz a pré-visualização e deu (Fixe, não sou burro, e só por essa vou aviar um Bollycao Dokyo)

não tenho mais nada a dizer..

O problema

Pensando melhor, a questão de ser de origem húngara levanta alguns problemas, especialmente na hora de comprar tabaco.

Realpolitik

Compreendi o facto de a nossa amiga mel&limão ter feito tão responsável escolha política, optando pela democracia cristã.

Claramente teve medo de levar uma pisadela:

Talk like a lemonade

Na sequência da aula de hoje de Sistémica, e para não dizerem que não se aprende nada nessas aulas, proponho que se adopte a expressão "é de origem húngara" quando não se sabe qual a verdadeira origem do sujeito referido.
Ou seja:

"Não sei de onde é o José Cid." passa a "O José Cid é de origem húngara."

"Não sei onde foi gravado este filme" passa a "Este filme é de origem húngara"

"Não sei o que comi para ter esta diarreia" passa a "Esta estúpida desta diarreia é mesmo de origem húngara, assim como quem vai para Tatabanya, passa a rotunda e vira na segunda à direita."

e assim sucessivamente...


PS: Quem diz Tatabanya, diz Nyíregyháza. Também não vale a pena sermos picuínhas a esse ponto.

Estreio-me agora na arte de bem postar.

Se há dois meses atrás me perguntassem: "Pedro, daqui a 2 meses vais estar a escrever num blog, onde à volta daquilo que tu escreves, encontram-se palavras do género, "diarreia" e "olho do cu""? (não estive na aula de Sistémica em que se falou de ASPAS, portanto não sei se é correto colocar aspas dentro de aspas; as minhas desculpas por isso).
Caros leitores, colegas, pessoas que há dois meses atrás me fariam uma pergunta tão estúpida, amigos: eu responderia, "não sei".

Mas a verdade é que estou, e enquanto olhava para os textos já publicados, pensava para mim: "Bem, estes indivíduos, até usando palavras que constam no dicionário da sujidade humana, conseguem escrever de uma forma que cativa e explora todos os meandros da nossa massa cinzenta, anseosa por descobrir outros vocábulos que, entre outros aspectos, terminem em "rreia" ou "cu"". Isto torna-se bastante repetitivo, recorrer constantemente aos sítios mais recônditos do corpo humano, mas fascina-me que um texto que só contém "nhanha", consiga estar tão bem estruturado e simples de entender.

O que eu pretendo, com esta conversa de encher "choiriças", é que sejam abolidas todas as obras do mundo que não contenham no seu desalinhavado interior, palavras que só por serem ditas, já cheiram mal.

Um obrigado especial àqueles que conseguiram ler até ao fim, sem carregar na cruzinha vermelha e dizer, "Porra, vou mazé comer um Bollycao Dokyo".

Leace & Pove

PussyMagnet

Oh! Itza Lemon Hat :'D

Mais uma vez amavelmente vos saúdo, caros leitores.

Após consumada a minha atentada vingança aos meus compinxas por não ter aparecido na foto (pela qual recebi o total apoio do meu grande companheiro da diarreia), tinha bastantes ideias para "posts" futuros, que se foram perdendo nos entretantos. No entanto, fica desde já prometido uma belo conto sobre pastores e ovelhas, e como eles alegram o nosso quotidiano de uma forma tão soberba e suigeneris...

Mas resumindo-me ao que agora me compete, gostaria de "TIRAR O CHAPÉU" à belíssima organização e campanha de mobilização do jantar do veterano, que NÃO ENFIANDO O BARRETE, se manteve intransigente e optou por cancelar imponentemente a realização desta tão aguardada festa quais soldados de CAPACETES azuis (ahahah..lá está...eu tenho tanta piada).


Aqui ficam, então, as minhas despedidas, e já sabem...amanhã não se esqueçam do CHAPÉU-de-chuva porque estará mau tempo!! (ai..la se fugiu o "caps" outra vez...tecla marota ò.ó )

Cumps,

L.

Querido e senil leitor

É verdade, cedendo à imensa pressão que tem sido feita sobre a minha pobre pessoa, vejo-me amordaçado, e estrangulado, bem como esparramado em zonas pouco confortáveis, para que escreva alguma coisa neste blogue, que eu facilmente apelidaria de... "lunático"
E o que me apraz escrever num momento destes, é: "Como eu entendo qualquer escorraçado da sociedade que hoje se encontra aqui a ler estes posts assaz deprimentes."
No entanto, e como homem das ciências sociais, dediquei-me dia e noite para estudar o tipo de pessoa que os nossos caros leitores poderão ser. E eis as respostas:

• 1º tipo de leitor (o disléxico): Sabe quando tem vontade de visitar um site famoso como o google, e sem querer, ou por causa da sua disléxia, acaba por escrever gogle, e vai parar a um site de vendas de produtos roubados? Ora, neste caso passa-se o mesmo. Com tantos e bons blogues que por aí existem, há 99.99% de probababilidades de você não querer o nosso.
• 2º tipo de leitor (o infestado): É verdade, o que as tecnologias fazem! Já se inventam os vírus mais horríveis, e alguns vedam-lhe o acesso aos sites mais importantes. Assim sendo, já sabe! Resta-lhe a escumalha deste mísero blogue.
• 3º tipo de leitor (os especialistas): Tal como havia dito anteriormente, as tecnologias já fazem de tudo, e hoje em dia acede-se a qualquer tipo de informação. Desta forma, e como a internet é uma rede mundial que alberga todos os tipos de tendências, e não espanta por isso que especialistas o Júlio de Matos ou criminologistas caiam em cima de blogues deste tipo que albergam grupos de pessoas extremamente preocupantes.
• 4º tipo (os mauzinhos) - Encare isto como um ataque. A sua mãe não lhe disse que é feio rir-se da miséria dos outros? Também não acha piada às crianças etíopes famintas, então também não se esforce em vir ao nosso blogue todos os dias para ver "se aqueles atrasados mentais escreveram mais alguma patacoada" e contribuem para o record do guiness de "maior concentração de estupidez por centímetro quadrado virtual"

Bem, só me resta despedir de ambos os quatro tipos de leitores, porque sem vocês, nós existiríamos à mesma

parvoice II

caros internautas,
gostaria de partilhar convosco um bonito pensamento que acabei de ouvir à instantes numa novela brasileira de um qualquer canal generalista.

está um moço bonito a tocar harmónica na sua rede e chega-se a bonita moça à janela do camião para o ouvir. Ao que ele pergunta:
"gaita incomoda?"

pensem nisso.
boas noites :B

I'm sticking with you

Estas últimas semanas têm sido uma viagem bastante surreal. E surreal especialmente neste sentido: como é que um gajo carrancudo, introvertido e casmurro consegue enganar tanta gente?

Sinceramente não sei como se deixaram enganar(se é que deixaram). Passar de gajo esquisito que ouve música marada e que é tendencialmente marginal, para gajo totalmente inserido num grupo onde é plenamente aceite e respeitado é capaz de ser mais abrupto que o blog do Pacheco Pereira.

Talvez eu esteja iludido, talvez ainda estejamos na fase de sermos simpáticos uns para os outros, talvez daqui a um tempo deixemos de ser aquilo que aparentamos, para passarmos a ser aquilo que somos.

De certa forma, creio que as probabilidades estariam contra nós, mas mesmo assim conseguimos desafiá-las: pessoas de várias origens geográficas, de várias convicções políticas, de várias concepções sociais; em suma, pessoas diferentes mas de certa forma iguais.

De certa forma, algo de fortemente aglutinador existe em todos nós, seja na patusquice da Maria, no porte altivo e maternal da Inês, na animação omnipresente do Filipe, no mundo inatingível do Eduardo, no sorriso sincero da Ana Sofia, no "pussy magnet"(o magnetismo pode ser uma coisa extremamente aglutinadora, os frigorificos que o digam) do Pedro, na misteriosa simpatia da Martina, na criatividade escondida do Pedro...

Quanto a vocês, não sei, mas I'm sticking with you.

Amigos do Limão

Sendo este o meu primeiro "post" no mundo dos blogs, desde já começo esta bela narrativa, ( que espero que ocorra tantas outras vezes ) por dar os cumprimentos aos meus companheiros que tão carinhosamente me convidaram para fazer parte de um projecto tão distinto e ilustre como o "Os Amigos do Limão".

A minha resposta a principio foi um irreversível e afectado - "Mas eu nem entro na foto com vocês!".
- "E que foto é essa?"
- Perguntam vocês adorados leitores e muito bem. No entanto, no momento aparece uma questão bastante mais pertinente :
- "Porque é que não entras na foto, querido escritor?"
- E a resposta...Pois bem eu próprio não a sei dar. Sinto-me bastante desiludido para com os meus caros comparsas, que depois de quase 2 longos meses de profundo conhecimento e companheirismo deixaram um camarada ficar para trás... Imperdoável.

É então com grande (des)agrado que eu deixo aqui registada a tal fotografia da qual nasceu este nosso pequeno mundo, e que eu ( sinceramente ) me orgulho de não estar incluído...

.


Posso não ter tirado foto com o limão, mas fiquei bastante melhor na fotografia ( ahaha viva os trocadilhos... ).


Beijinhos e Abraços meus caros leitores,

Até uma próxima Estupidificação.

Bem-vindos a nós

Se me permitem a ousadia, gostava de iniciar este espaço de partilha com um desejo para o futuro, retirado de "Mushaboom", da magnífica cantora Leslie Feist:


"And we'll collect the moments one by one
I guess that's how the future's done oh"


e, epá, sejam bem vindos a nós.